ЗаЁ - ежедневный ёДайджест http://zayo.ru/ ru ЗаЁ - ежедневный ёДайджест DataLife Engine Красотка Николь Шерзингер http://zayo.ru/sub/zvezdy/2257-krasotka-nikol-sherzinger.html http://zayo.ru/sub/zvezdy/2257-krasotka-nikol-sherzinger.html Короткое светлое платье и красивые туфли в тон с красной подошвой придают сексуальности образу звезды. Николь Шерзингер настоящая звезда и на сцене и в жизни.





49



читать далее

]]> paingen Thu, 22 Dec 2011 20:39:43 +0400 Фотосессия Петры Немковой http://zayo.ru/sub/zvezdy/2256-fotosessiya-petry-nemkovoy.html http://zayo.ru/sub/zvezdy/2256-fotosessiya-petry-nemkovoy.html Петра Немкова красивая сексуальная молодая женщина. Модель приняла участие в фотосъемке в откровенном красном платье.





29



читать далее

]]> paingen Thu, 22 Dec 2011 20:39:43 +0400 Синди Кроуфорд на пляже http://zayo.ru/sub/zvezdy/2255-sindi-krouford-na-plyazhe.html http://zayo.ru/sub/zvezdy/2255-sindi-krouford-na-plyazhe.html Супермодель Синди Кроуфорд гуляет на пляже и наслаждается ласкающими её лучами солнца. Даже на пляже вдали от камер Синди выглядит великолепно и женственно.





35



читать далее

]]> paingen Thu, 22 Dec 2011 20:39:43 +0400 Мальчик выдергивает зуб http://zayo.ru/sub/video/2254-malchik-vydergivaet-zub.html http://zayo.ru/sub/video/2254-malchik-vydergivaet-zub.html











Маленький мальчик с шатавшимся молочным зубом решил распрощаться и выдернул его себе сам необычным способом. Смотрите видео и сами все узнаете.





28



читать далее

]]> paingen Thu, 22 Dec 2011 20:39:31 +0400 Спортивные болельщицы (33 фото) http://zayo.ru/sub/devushki/2253-sportivnye-bolelschicy-33-foto.html http://zayo.ru/sub/devushki/2253-sportivnye-bolelschicy-33-foto.html Что может быть лучше прекрасных спортивных болельщиц?
Да почти ничего ;)

Спортивные болельщицы (33 фото)]]> paingen Thu, 22 Dec 2011 20:38:55 +0400 Письма лично на почту ношу http://zayo.ru/sub/anekdoty-i-prikoly/2252-pisma-lichno-na-pochtu-noshu.html http://zayo.ru/sub/anekdoty-i-prikoly/2252-pisma-lichno-na-pochtu-noshu.html altСотрудникам «Почты России» нужно сразу при поступлении на работу дарить велосипед, я сейчас с утра был на почте, у девушек за стойкой такие лица, что сразу ясно, велосипеда нет ни у одной.

А мне надо было отправить пару конвертов за бугор, я даже марки заранее наклеил. Подхожу к свободному окошку:

— Девушка, проверьте, нет ли перевеса, может, мне доплатить надо, еще марок наклеить?

Знаете, у меня есть подозрение, что ночь с воскресенья на понедельник на «Почте России» — рабочее время, у девушки ужасно изможденный вид, похоже, их заставляют всю ночь напролет доставлять посылки в Магадан, большую часть пути — пешком, в дорогу дают мешочек сухарей, в Магадане оказывается, что адрес перепутали, на самом деле надо в Мурманск. А теперь вот с утра еще какие-то бородатые упыри лезут в окошко со своими дурацкими конвертами, мешают приличной девушке работать свою работу. В глазах у нее ясно читалось: «Мужчина, вы что, не видите, что у меня обед?» Жаль, было только полдевятого, а то она живо поставила бы меня на свое место.]]> paingen Thu, 22 Dec 2011 20:38:48 +0400 Анекдоты среды http://zayo.ru/sub/anekdoty-i-prikoly/2251-anekdoty-sredy.html http://zayo.ru/sub/anekdoty-i-prikoly/2251-anekdoty-sredy.html В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач.

Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже : ))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку!
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу...

- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

alt

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

— ПРИВЕТ!КАК ДЕЛА? — Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — ЯСНО.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя поголове), четыре, пять!!!

alt

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

Как-то раз шел с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на ларек, где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски. И тут замечаю ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что в плане еды я человек многоопытный. А вот суслятины, да ещё и горячего копчения пока не пробовал!Подхожу прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и говорю ей:Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу! Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень не здорово смотрит прямо в глаза. Её физиономия быстро наливается краской и она гневным шепотком цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г.К. - это Я!

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак еще не давал.

- Мандаринку будешь? - Нет. - А если почищу? - Да!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Когда один человек подходит к другому человеку со словами «это, конечно, не мое дело», то он, как правило, не ошибается.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите... . Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

alt

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньше силу надо приложить...

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#%^&ь Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #$%ть!

Остальные анекдоты и Красотка Эмили в розовой кофточке (20 фото НЮ) далее


alt

]]> paingen Thu, 22 Dec 2011 20:38:40 +0400 Игры среды http://zayo.ru/sub/igry/2250-igry-sredy.html http://zayo.ru/sub/igry/2250-igry-sredy.html Ежедневная подборка из 6-ти игр.

Игры среды
Penguin Slice Ice

Игры среды
DigiWoog Disaster

Игры среды
Battle Of Mushrooms

Игры среды
Gold Rush 2

Игры среды
Versus Umbra

Игры среды
REW]]> paingen Thu, 22 Dec 2011 20:38:27 +0400 Кошки могут спать везде (5 фото) http://zayo.ru/sub/anekdoty-i-prikoly/2249-koshki-mogut-spat-vezde-5-foto.html http://zayo.ru/sub/anekdoty-i-prikoly/2249-koshki-mogut-spat-vezde-5-foto.html И даже в автомобиле.
Главное чтоб водитель не мешал.

Кошки могут спать везде (5 фото)]]> paingen Thu, 22 Dec 2011 20:38:17 +0400 Кофе-арт (51 фото) http://zayo.ru/sub/anekdoty-i-prikoly/2248-kofe-art-51-foto.html http://zayo.ru/sub/anekdoty-i-prikoly/2248-kofe-art-51-foto.html Всем доброе утро и приятного дня ;)
Бодрящая подборка!

Кофе-арт (51 фото)]]> paingen Thu, 22 Dec 2011 20:38:17 +0400